今日も正常に機能しててホッとする私。

でも、私よりほっとしてるのは、娘まあちゃんと主人かもしれない。

私は、壊れると泣いて暴れて叫んで自分で言うのもなんだｹﾄﾞ…手に負えないとても厄介な人になる。

その後は自己嫌悪に陥って、寝込む。起きれなくなる。『鬱の洞窟』から出て来れなくなる…。

私の病気の事は、主人の両親にも私の両親にも心配かけたくなくて言ってません。話してるのは私の姉だけ…。でも、遠いからすぐに来てもらえる訳じゃないので…私が『鬱の洞窟』に入り込んでしまうと家の事が回らなくなって大変な事になります。

復活して家の事やらないといけなくなるのが毎回大変。　それ分かっているから、次こそは次こそは絶対に壊れない様にしようと思う。でも、何度思って壊れてしまった事か…。数えきれない…。

全く厄介な病気になってしまった…。

ケガとかなら目で見て何処まで治ったって分かるｹﾄﾞ…こういうメンタル疾患は目で見て分かるものじゃないから私は何処まで良くなってるの?ってよく思う。

誰か教えてほしい。

今年も、もうすぐ終わっちゃう…。

去年と同様…今年も病気と一緒に年越しだ。

やだなぁー。

約一年前に朝早く目が覚め何とも言えない不安にかられて、それが何日も続き、あと堕ちたり上がったりなんだかおかしい私。堕ちると死にたくなる。絶対、鬱だと思って病院へ。そしたら『双極性障害ii型』と診断され。聞いた事もない病名…。

何それ?なんなのそれ?と思いながら自転車を漕いで帰ったのを今でもよく覚えています。今は先生が変わったのですが最初の先生があまり詳しく説明してくれず、自分で家に帰ってググって調べて頭が真っ白に…。

なんで、なんでこんな病気になちゃったの?

病院に行ったらすぐ治ると考えていた。甘かった。あれから約1年…まだ完治せず、今に至っています。

私は結婚する前から主人への執着は凄かったｹﾄﾞ…ただの焼きもちだと思ってた。でも、これが病気だとは…。初めて病院に行ってから約半年後に『境界性人格障害』と診断名が変わった。

今は落ち着いてるｹﾄﾞ…堕ちると、どうでもよくなって消えたくなるっていうやなサイクルがやってくる私。

このブログを見て下さった方が「そうそう、そうなんだよね」って共感していただき私もそうですが、こういう病気で苦しんでるのは自分だけじゃないんだと思っていただけたらなって。あと私みたいな病気の人は日記をつけるといいと先生からも提案されブログを書いてみる事にしました。